秘密花园

      某某流感风靡一时，我终于把自己折腾感冒了。
      某小威在赶论文，悄悄地不敢打扰，突然有种恍然回到两年前的感觉，那个下午坐在北洋广场的喷泉边望着远处某号教学楼无助哭泣的自己。那天好像没什么阳光，今天却亮的刺眼。有人会说是拨开云雾终于见了晴天，有人却感觉不到温暖，只是不安，不安，还是不安。费心揣测，假或真，那不是我想要的，我其实什么也不想听。
      在宿舍，一边抽搭着鼻子，一边整理着药盒。每生一次病，就整理一次。说是整理，无非就是将过期的药都扔掉。总是留存很多药，不吃，有些过期，然后扔掉，有些只是静静的躺在盒底。就好像那些逝去的感情，还有那些没有尽头的坚持。
      顺手从架子上拿下药盒旁边的小铁盒，票根，信件，卡片，还有昌黎组小妞小伙的一寸照，改不了的怀旧。抽出某大冰许久之前写给我的长达10页的信，认认真真的重新读，从头至尾，一字不漏。相形见绌，恨那些坦白的人，恨那些想说就说想做就做的人。又一次想起自己是多么的胆小，多么的不努力，多么的害怕面对，甚至一次又一次的想要又没有勇气的回望。
      那些故意视而不见的感情，那些勉强故作潇洒的姿态，那些小心翼翼藏起的自卑与不甘，那些说不出口的话，那些患得患失的心思，那些不知所措的沉默，那些无所适从的情绪，那些道貌岸然的借口，那些为自己的胆小与怯懦买单的无辜执着。
      周末嘉鑫的邮件如期而至，一如既往的平实，体贴，无所取。莫名其妙翻出了多年以前的那首注定，想起那部钉在某实验中学的某宿舍楼走廊墙壁上的黄色IC卡电话机，一转身，变化无数。
      丁丁教育我说，理想之所以理想，是因为他只停留在理想的高度，拿不回现实。丁丁还教育我说，不要再感情感情的了，姐姐你不小了。还有各种人，最近教育我的人怎么这么多，看来我又开始走下坡路了，也可能我从来没走在坡上过。
      乱了，说话的人多了就乱了，影响了我的判断，就好像只能串联供电的大脑，一并联就瘫痪了。我承认，我很没本事。
      前些天隔了许久又一次上了校内，看到丹叶写的东西，还有pan的留言，life is too short to play game。到底是什么时候，感情变成了眼波流转的游戏，又有多少人能全身而退。
      是不是总会有那么一些事，是你就算看清楚也还是欲罢不能的。宿舍的婷又开始重复过去的故事，为同一个男人，没完没了的舍弃尊严，乐此不疲的纠缠。明知道劝不了，还要劝，心疼那些好女孩，这个婷，还有那个婷，不懂神的旨意，好女孩为什么非要遇到坏到不能再坏的坏男人。
      被告知的那些糟糕的可能性，看不清又如何，笑我傻又如何，其实我真的不想知道。

      突然很害怕决定。

某男：你说我会不会上辈子欠了你什么啊！
某女：有这种可能，特心虚是吧~
某男：我觉得我肯定欠你点啥，上辈子你肯定嗷嗷追我，要不咋总想还你呢，可虚了呢~
某女：你上辈子肯定对我始乱终弃来着，让我悲惨度过一生。
某男：也有这个可能，那你这辈子咋都不对我始乱一把呢？
某女：要不怎么显得咱高风亮节呢。
某男：要不你对我始弃终乱吧，冤冤相报何时了呀！
某女：我不报你，你就慢慢还吧。
某男：这辈子能还完吗？上辈子你肯定对我寻死觅活痴心绝对来着。
某女：估计还不完，你就做好长期抗战的准备吧~
某男：八年抗战，那再爱你八年。你说你上辈子是不是老难看了，然后我老帅了，你终身没嫁为我守了一辈子，嘻嘻~
某女：上辈子我家道中落沦落青楼卖艺不卖身，然后对你一见钟情，你花言巧语骗我，结果对我始乱终弃娶了官家小姐，我悲伤之极羞愤难当投了井。
某男：好故事，事情是这样的，你是青楼一歌妓，你唱歌老好听了，一点都不跑调，我是一大才子，又有武功，经常到青楼听你唱歌，三番五次对你动了邪念，不对不对，动了情，然后决心将你赎出青楼，和你远走高飞，你感恩图报，以身相许。第二天，你抱着百宝箱和我同踏小舟，舟没设计好，超重了必须扔一个东西，你说把百宝箱扔了，我舍不得，你一气之下跳了湖！
某女：我抱着百宝箱一起跳，人财两空啥也不给你留，让你隔好几辈子还往死里后悔！
某男：你傻呀！你只是伤心，但你还爱我，会把钱都留给我的，然后我拿着钱再去赎别人。。。

        某男欠了某女，某女欠了另一个某男，不知道另一个某男欠了谁，如果刚好也是某女，至少有一双人是可以幸福的。我们是不是都会遇到这样一个人，像是上辈子欠了他/她一样，这辈子不停地还，即使被忽视被误解，即使只是一厢情愿的付出，仿佛生怕到了下辈子还要继续前世的债。我们是不是都会遇到这样一个人，像是永远无法拒绝一样，无药可救，即使分开许久相隔千里，即使各自过着各自的生活甚至再无交集，内心还是不愿意离开。也许不是不愿意离开，只不过是还没有还完，无法逃脱的宿命的安排，这样是否会坦然一点。

        也许某男前世是欠了十娘一世深情的薄情郎，也许某女更希望自己前世是举身赴清池的兰芝，今生只要找到自挂东南枝的仲卿，就能好好的相爱，仰头相向鸣，从此幸福快乐的生活着。

        玻璃之城，一部很老很老的老电影，断断续续，从宿舍看到办公室，再从办公室看到宿舍，断断续续两个小时，看得我心都碎了。

        快乐的，痛苦的，相爱的，分离的。年少时相遇于人生最好的时光，留不住的恋人，巴黎街头无人应答的越洋电话自顾自的响个不停，是哭泣还是诉说，听筒里断线的滴滴嘟嘟，对着一片忙音自说自话的无力悲伤，多年以后在某个陌生的课堂偶然的回眸，迎着千回百转的眼波，一丝转瞬即逝的闪躲，吟唱至今的Try to Remember，唤起窗里窗外欲说还休的深情，是否也曾为自己年少的屈服和动摇惭愧，懊恼不已。生命线事业线和爱情线的浪漫许诺，两小无猜似的美好，两个同名康桥的孩子，同飞蓝天的永不相忘的约定。一天一片阿司匹林，到底是止痛还是等待。

        那时欠缺的究竟是多少阿司匹林的等待，就算是中毒，我想也会有人愿意坚持吧。

        常常会听到别人讲不后悔，真的不明白，那些宣称自己从没后悔过的人，那些只要靠着向前看就能心安理得的人。也许是我懦弱，所以总是为着一些年少时无法挽回的旧事辗转反侧，久而久之变成了心头一根永远的刺。放不下的最好的时光，年少时遇到的最美好的人。想起一句歌词，假洒脱，谁懂我多么不舍得。恩，如人饮水，冷暖自知。

        脑子里突然冒出一句不应景的话，地球是圆的。20年前港生骑着单车追上手举冰淇淋的韵文，而后入狱，然后出狱离去，漂洋过海，20年后的车祸，韵文终于先走一步，港生历经20年时间绕地球一周终于再次追上了韵文。从前是我守望你的背影，这次终于换你追随，难解难分的宿命。电影总是喜欢放大宿命，让看的人很纠结。

        真的看的很纠结。

        历经奶奶去世、诸位要好的女友感情剧变、自己一些不开心的事、焦头烂额的实验方案设计以及马上到来的考试，大概没有比这更艰难的一周了。元气大伤，常常眼神放空的傻坐，不知道自己在想些什么，混沌的大脑。终于给嘉鑫写了拖了一周多的回信，大概是第一次没有在看到信的第一时间回信，只是无力的悲伤着。11年的断断续续，彼此的温暖。看着我的丢丢在桌面上欢快的蹦来蹦去，突然就难过的不行。如果上周末没有因为心情糟糕而没给家里打电话，如果在某个深夜能够不那么没出息而转身走开，如果在某些时刻能够不那么胆小而说出自己的想法，如果在某一年能不那么任性而好好的坚持，还有那么多的如果，在这个突然悲伤孤单的时刻一起涌上心头。找不回的如果，如果的事。一切都来的那么突然，让人措手不及。我们老的太快却成熟的太慢，现实等不及我们从幼稚的美梦中醒来就狠狠的敲破我们的头。想起一个不很熟悉的同学说过一句话，现实，牛的很呢。恩，的确。突然很想跟丁丁跑去电影院黑漆漆的坐在一起看喜剧片恣意谈笑猛塞爆米花然后悄悄地泪流满面。

        这一切都会过去。

        是疯话，只是想说。恢复中，勿念。

        一年前的7月10日，我流着泪，蹲在湖边，充满恐惧。

        一年后的7月10日，我发着烧，蜷缩在床上，头痛欲裂。

        早上打开电脑，看到晶晶的日志，你在他乡还好么，我希望你过得幸福，别在搞伤感的离别了，好吗？？？

        看着晶晶简短的话，心里突然酸起来，眼泪忍不住涌上眼眶。一年过去了，那些我们以为已经远去的哀痛，那些我们都小心翼翼不再提起的往事。你一路向南飞，现在飞到哪了？       

        从正式撂挑子不干到现在一周了，无比悠闲地生活。在卫生间里用力的搓着衣服，心里憋闷。可能人太悠闲了就喜欢作，没事找事，没事挑事，就是事儿。

        昨晚不知道为什么就互相不理采，可能彼此都太过敏感。盯着天花板到夜里，电闪雷鸣，窗子也被震晃动，怕得躲到厕所里。耳朵说我是做梦，没有雷声也没有闪电，难道真的分不清梦境与现实。

        回到床上，终于慢慢睡着，梦到974全体同学，围坐在长长的桌子上吃石锅拌饭，qian在我右侧，郭旭同学在我左侧，很是诡异的梦，第一次在梦中这些一起走过三年青春岁月的伙伴们全体出席。也许吧，和地震有关，大家大比例的集中在地震高发的日本。保佑祖国，保佑所有人。

        前天晚上梦到丁丁和燕南，又是稀松平常的谈话，从她走的那晚开始，不时的梦到这种稀松平常的谈话，饭桌上，浴池里，校园的小路。可能是她有重要的事情想要交代吧，想要问丁丁，但是不敢。毕竟这件事对她的影响更大。我以为已经过去了。可是到底什么时候才能真正过去。也许真的是心里的谜底解不开，自己跟自己过不去吧。

        再往前的那晚记不起来了。还有人会这样无聊，费力的一天天回忆自己的梦吗。只是突然对过去感伤，在网络上看到黄金mondy，曾经对面宿舍的可爱女孩，那时交谈不多但日日相见，刚刚各奔东西不足一年，居然想不起这名字的最后一个字，恨自己。

        到底什么是小心装在心里的，到底什么是永远不会磨灭的。

        某男痴恋某女但是不被接受，某女对某男说，如果你找女朋友我会嫉妒的。妈妈是说人都是自私的，都希望别人都自己好。我不要，可是也不想给别人，因为我们都胆小又怯懦，往前冲也退缩，都希望有个生生世世在身后默默护着自己的人，自私又脆弱。

        某女痴恋某男但是被甩，某女不吃不睡，某女寻死觅活，终放弃，某男恶语说尽恶事做绝，却在某女开始新生活时回头。我不想要时，你要在我身后候着，我想要时，你要火速出现在我眼前。某女明白某男的卑鄙，但依旧深爱某男。某女在收到交往5年来的第一束玫瑰时放声大哭，分手后的迟到的玫瑰，却已不会再接受他。某女长大了，某女学会自私了，不再以某男的幸福为前提，因为再也承受不住这样的伤害。爱别人先学会爱自己。

        爱自己。可是不爱自己肥胖的身材。

        我对耳朵说，我下定决心了，我是减肥小丸，耳朵说，去掉第一个字吧。不管穿什么都像个粽子，佳悦惊讶于我膨胀程度，说我买不到衣服可以问她要，彻底绝望。

        粽子很不着调，但自从遇到更不着调的助研后，粽子有自信了。

        粽子要换新老板开始新工作了。        

        作吧。

        短暂的闲暇。奔波于宿舍和某知名高校之间，繁忙又劳累的两个星期，深刻的体会到了“阶级”这个词，大概是对所谓平等所谓和谐最自觉合理的嘲笑吧。可悲的不是被无情压榨，而是被压榨却浑然不知还为此感到欢欣鼓舞。还有两年这样的日子，深深的失望，失望于自认为做了最美好的选择而结果向着反方向快马加鞭。大概所有的事情都没有想象的那样美好吧。迷茫。

        已经是新的一年了，转眼我们分别已经半年，各自在新的生活里，无论努力着或是蹉跎着，我们都走了这么远。回过头去，你的笑容依然停留在去年的那一天，你站在那里，不肯追上来。手机里还保存着你的号码，QQ上依旧有你的名字，一切如常，仿佛你不曾离去。可是燕南你能告诉我吗，如果我想祝福你，到底怎样才能找到你呢。还是只要我一直在心里念着，你就会听得到。我们如果曾经多一些关心多一些惦念，如果曾经不那么自以为是的认为有太多的以后有太多的机会，是否现在就不会这样懊悔。

        今天是你的生日，燕南，生日快乐！生日快乐！生日快乐！

        你说我们在春天里别离，你说这是你写给即将别离的朋友，我们从未离去，只有你不守信约。

        好久不来，连自己都快忘了自己还有这个小后院。若干天之前被我们Pan点名了，这次我就不做了，因为发现自己凑不齐十个在同一个圈子又都写博的人，能凑齐的时候又发现自己根本不了解他们的近况，突然有点伤感，意识到自己真的消失太久了，大家像是突然都走远了或不见了。是的，我又开始矫情了。

        还是记录一下消失的这段平淡日子里的小小波澜，免得日后忘了。

        一杯咖啡引发的低烧。我也不确定是否是咖啡引起的，总之在某个昏昏沉沉的下午我喝了它之后又去上了节流体力学就烧起来了，导致浑身疼痛。可悲的是我一点都不恨它。也许是因为我把发烧归咎于流体老师，那个跟我有仇的中年男人，对不起，我真的不是故意在你课上看矫情小说，只是我真的找不到任何方法能让我保持双眼长开而不被你催眠，可能其他同学都卧倒了所以看小说的我就显得很突兀，而你又只在我不去上课的时候才点名，所以我想，我的出席，至少对广大旷课的同志们是有百利而无一害的，虽然会令到你很不爽，也许也没那么不爽。

        心理辅导。鉴于我在开学初那次全校性的心理测试中的诚实表现，在结果出来后辅导员终于找我谈话了，一直保持着微笑，关心着我的学习生活及情感，语重心长点到为止，生怕一不小心说错了什么伤害到我那已经“千疮百孔”的心灵，最后通知我去做心理辅导还替我约好了时间。好吧，我去，为了她不再像看着变态一样看着我，为了她不再小心翼翼的跟我说话。去了之后一问三不知，只是茫然的摇着头，装傻装纯装无辜，好像那份有问题的心理试卷不是自己答的一样。5分钟后从那个憋屈的小屋里成功逃脱。那个什么可爱可亲的心理辅导员也不知道有没有专业学位，我总觉得她的问题比我大，我就想不明白大家都是女人为什么她要对着我撒娇发嗲，尤其我还是个比她年轻的女人。反复不停的问我对学校有什么不满，反复的问我到底有没有想要向她坦白的，仿佛我已经是一个计划炸掉学校主楼的恐怖份子。

        梦。乱七八糟，无从下手，只记得我不愿说起的主人公清晰的脸。我想我无药可救了，无论睡眠，无论其他。

        倒霉的英语考试。竟然没读完题。关于这个我已经不想多说了，小耳朵的大耳朵已经被磨得起茧了，跟妈妈也沟通了一番，再说我自己都要吐了。去去吧，注意，我很文明，其实我想表达的意思是去TMD吧。

        雪吻。考完试下午跟小耳朵去超市，看到一个名叫雪吻的巧克力，想起去年很喜欢吃的mellow kiss，心里又开始矫情得不行了。

        我很想念丁丁。我很想念丁丁。我很想念丁丁。不知道是她消失了还是我消失了，可能是因为我们俩都消失了，同样的一个月没有更新的博客，没有一丝痕迹，仿佛时间不曾溜走。攥着手机，短信删了又写写了又删。不知道自己到底想说什么，还有点怕，害怕发出去会没有反应。我很想念丁丁，想念一起吃饭一起洗澡，想念你总是趁我去厕所时把我的洗脸盆藏起来还使劲憋着笑假装无辜，想念你骑车带着我时安全信赖的后背，想念你恣意的大嗓门，想念你指着我说看她那个死样时的幸福感，想念所有曾经一起现在却只有我一个人的点点滴滴。突然有点恨自己，你是大学里跟我互相擦背的人，你是唯一注意到过我用左手使勺的人，你是仔细记得我所有不喜欢吃的东西的人，你是大学里唯一为我削过苹果皮的人，你是毕业时在自己走之前帮我收拾好行李打包的人，你是上车前抱着我痛哭流涕的人。我想你了，我想你了，我想你了。我明天给你发短信好吗。

        最后是一件喜事，我对床的女生要结婚了，我和宿舍的另一个女生都在问她试婚纱的时候我们不结婚的可不可以跟过去也顺便试一下。发现对女生来说婚纱似乎比结婚更有吸引力。我不想结婚，可是听到某人说她干嘛那么早结婚的时候还是有一点说不出的失望。

        一点补充，其实我已经过上正常人的生活了，稍有误差的准守着北京时间的作息，今天绝对是个意外。

        就这些吧。

        《求婚大作战》里，小鹤对着绘理离去的背影说，你是我心中的女神，如高山之花般遥不可及，让我用尽一生都无法追求到这点我自己也非常清楚，我拜托你，因为你是女神，所以请不要成为别人的附属品，不要再谈这种只会让你哭的恋爱。

        绘理的脚步骤然停止。

        不知道为什么她短暂停顿后坚决转身的样子不停的在我眼前浮现。

        我以为我已经不会在意了，可是今天，再次被毫不留情的提起，脸上仿佛被甩了一巴掌一样火辣，忍不住的一阵心痛。为什么连最后的一点尊严都要拿走。也好，全部拿走，终于空了，可以重新装进去其他东西了。我不怪你，她一定比我好，一定。看着冰冷的手指颤抖的敲击着键盘，终于下定决心。我跟自己说，这是最后一次，从今天开始，再也不会为他难过，再也不会为他掉一滴眼泪，再不会原地踏步，再不会沉浸回首追溯过去。

        重要的事情，不是悔恨过去的现在，而是想改变现在的未来。

        不再逃避，告别过去，奔向未来。新的开始，我要一直幸福下去。

昨天下床时一脚踩空撞伤了腿，结果今天莫名的烦躁，可能是惯性。

早上起来，对着镜子盯着自己海藻一样的乱发发了十分钟呆，结果上课迟到。

没有后门，硬着头皮从前门溜进去，还不忘给老师鞠个躬问声好。

坐在只有十个人的教室里，整节课都要努力回避老师寻求回应的目光。

对不起老师，我真的搞不懂您在说什么。

陈同学说《色戒》再次推迟上映，推吧，我已经没有期待了，被剪得面目全非。

回到宿舍，拿到了红花油，结果十分嫌弃它的味道，固执的不肯涂，任凭小腿肿着。

其实不碰它的时候是不疼的。

好像很多事情都是这样。

前天小川出差到北京，与这里的同学小聚，虽然西装革履，可是感觉一点也没变。

不过他说，他已经变成了一个顺民。

还有即将被派去邯郸的光哥，也称自己为顺民。

怎么工作了的同学都喜欢称自己为顺民，难道这就是现实。

似乎只有冬冬没有学会，与经理互殴，然后辞了工作。

环甲北京帮只剩我一个坚守。

可能真的是太不如意了吧，无论是自己还是所看到的那些社会最底层人们的悲惨生活。

偷工减料，营私舞弊。压断双手13万，右手7万，左手2万。

他用调侃的语气说着，我却没有勇气听下去。

无法想象他带着被砸断双手的民工兄弟去医院的情景，我想我是无法面对的。

太过刻薄，逼得人连痛苦都这样卑微，将尊严都夺取。人心若恶起来，真的是难以想象的。

我跟自己说，我是无比幸福的。

在最单纯的环境里，做梦，肆无忌惮的逃避丑恶现实。

偶尔脑筋短路，小小的感伤，抓狂。

努力，等待与希望。

被angela点名了，永远20题

点名规则：
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题。
B、这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

无赖小丸是个胆小鬼！！！

        晚上洗澡时，碰到一个骷髅一样的女人，颧骨突出，突出的让我无法注意她脸的其他部位，肋骨乍眼的一根一根的挺立着，仿佛马上就要挣破皮肤冲出来一样，两条大腿，不知道还能不能称之为大腿，只有我胳膊那样粗细，费力的支撑着身体，看起来像秋风里勉强挂在枝头的树叶，颤颤巍巍。我低着头看着自己身上富裕的赘肉，一圈圈一块块，一笑子就笑出来，突然不嫌弃它们了，突然发现它们是那么的可爱那么的美，仿佛全都神气活现的写着健康。

        还有今天的洗澡水竟然有温度，洗完澡竟然没有哆嗦着从淋浴间冲出来，这让在微冷的初秋还天天享受着凉水澡的我，感动得热泪都有些盈眶了。在此，首先我要感谢我的爸爸妈妈，给了我健康的体魄，让我能经受住凉水的洗礼，终于迎来水温升高的这一天，我还要感谢学校学院各级领导无微不至的关怀，感谢锅炉房大爷夜以继日的辛勤工作，感谢宿管阿姨孜孜不倦的教诲，还有那些每天跟我一起奋斗在冲凉第一线的可爱的同学们，谢谢大家，我一定会加倍努力，按时睡觉，定点吃饭，好好学习，天天向上，绝不辜负这来之不易的温水。